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    June 27

    三毛:谈论 恍惚与执着

     

    引用

    恍惚与执着
    人生是恍惚的,衰老、生存、人生阶段是迫在眉睫的。
     
    锻炼是恍惚的,行动是恍惚的,欲望是恍惚的,今世是恍惚的;肥胖,deadline,束缚与无力,段段相逼的危机感是必然的。
     
    恋爱是执着的,没有达到目的是完全失落的,不是从哪里学来的戏剧感,把人与人的关系闹得如此冰点与沸点,荷尔蒙充斥头脑与痛彻心扉的濒死感。
     
    外壳是虚妄的,明星是将朽的皮囊,时尚是短暂愚蠢的,可是永恒是没有归属感,被承认感的。
     
    历史是不同颜色眼睛不同角度的不同涂写,政治是充满利益的争夺,宗教是排除异己的解释不了的都是神说的,你们共同的父是无所不能的看不见的,他告诉你们说,不信他的都要下地狱,那片地是留给你们的,要把上面的人全部杀除。
     
    爱情是一场战争,如果你在意双方的输赢战果。于是去探测对方的战略目标,你今天投了一枚弓箭,他何时还你那柄铁矛。这一切可笑的地方在于这都是恍惚的,对面双方永远摸不着各自的目标究竟如何,投入多少,甚至还是不是目标。
     
    有人活好今天,有人为了明天去做不喜欢做的事情。结果那个明天永远没有到来。于是他一直在做不喜欢的事情。活好今天的人也未必活得开心,因为这个世界里,交换是永恒的,手中的筹码运气不好,总会输光。
     
    现在的疑问,都是因为不承认这个世界现实的简单。
    所有的不甘挣扎,都是因为还没有学会,看清目前停不下来的脚步。。。。
     
    可以看到只言片语,可以看到片断风景,文字,图片,自然,然后了解我要做的事情,并且承认这是我要做的事情吧。
     
     
    曾经问我,要不要和他/她开始这段爱恋,怎样和他开始这段爱恋。
    心里把它看得太重要,太美,太不安。
    开始之前,看好是不是真的动心,是不是真的合适,是不是如自己般不安。那样的话,还会开始吗?这是摸得着的吗?
     
    于是这一切又重归恍惚了,执着的只有现在,自己。
     
     
    “现在的疑问,都是因为不承认这个世界现实的简单。
    所有的不甘挣扎,都是因为还没有学会,看清目前停不下来的脚步。。。。”
    很妙。很喜欢这两句。能在人生道路上看到美景而驻足欣赏的,少之又少。因此对这句话的理解又深了。三毛真有哲学家的气质。真很佩服。
    “恋爱是执着的,没有达到目的是完全失落的,不是从哪里学来的戏剧感,把人与人的关系闹得如此冰点与沸点,荷尔蒙充斥头脑与痛彻心扉的濒死感。”
    还有这句,堪称经典。每次在四环上,与她成直角时,那种感觉,。。。所以见了这句,我有想向天空大呼三声的冲动。
    读完全文,我竟也“恍惚”了。。。
    如在清晨的薄雾里,绵绵的,不知何处的鸟鸣,让自己的心沉醉在静寂了,似乎是天人合一的感觉。
    所有的疲劳兴奋都没有了,只有静静的体会这流逝。。。这种恍惚让我感觉幸福。
    就如初春在清华的水木清华,看着刚刚抽芽的柳树,感受到了美。
    喜欢阴天,因为眼睛很舒服。小风吹着柳枝轻摆,形成一绿幕。这绿既不浓也不浅,绿的恰到好处。看着这丝丝垂绿,心陶醉在这绿里,忘记了一切忧伤与快乐。唯有那平静如镜般的空灵,这刻我终于找到心灵的归地。爱情也消失了,没有眷恋,没有遗憾,依然在树下,心灵再次归依。
    而希腊的众神们,不静静的享受神的荣耀,也投身到无止境的战争中,被俘虏,被审判,被流放。。。神尚且如此,人又如何。唯心的大小而已。能逆潮流而动者,虽凡人,亦可为神。在这份纷纷攘攘的社会中,守得住灵台的清静,何其难也。所以,人需要驻足回首自己的印迹,来修正将要走的路线。
    结果不是不可预测,而是在于自己能否清楚自己要的结果是什么,自己的底线是什么,是想等等看,等自己满意,还是从事情发生的初始,就能预知结果,我想这过程也就是恍惚吧。难以预料的事情是恐怖的,战胜了它的人是成功人士。正是这种不可预料,让我们的生活充满“恍惚”。看着太阳你看不到它在动,然上午和下午,它的方位就变了,这细小而著的变化,人们难以从细小处观察,然在宏观中,它是显而易见的。变化是时刻的,正是无声的积累造成质的飞跃。所以人生不再恍惚中自醒,就一直恍惚到惊醒。
     
    唯有灵台清静者,才能穿透这烦扰。
    February 17

    回首情人节

    情人节是洋节,我颇水土不服。
    下午和龙昊见面后合伙买了六朵代表中性意义的玫瑰送给西北帮好友戈玲。
    到她那里,叫来了新成。说去道北吃烩面和水煎包,可惜由于巩义发展太快,门面房改革,导致镇北羊肉馆没了;水煎包还没有营业,只好回市区的清雅阁。那里不怎么好吃,却喝了口二锅头,就醉了。
    晚上接到宝的电话,我自作主张将电话给了新成,却是遗憾和尴尬。在宋陵公园挤着就到了银河宾馆,和龙昊新成放开了聊,由宝的婚礼到琳琼的醉酒,再到我的小树,碰巧我的手机停了,新成自作主张帮我发了暧昧的短信给小树,我不知情况如何发展。
    第二天找上戈玲,在影楼一起拍了张“全家福”。有了缺了科,很是遗憾。我们是穿着唐装的,呵呵,我和戈玲都是红色,我的脸也比较红,虽然隔了两个人,感觉穿得和戈玲太暧昧了。
    中午吃完饭,我的天空塌下了,我被婉拒了。当时我已知道大概了,说了我不敢说得,不好的结果也预料到了,谁知来得这么快。
    人生就是正剧,有喜有悲。我在给宝的短信里写道:“我不放弃,但感情不能勉强,做恋人不行做她的好兄弟,看着她照顾她幸福她;。。。故我不遗憾,我相信我和小树发展最差也是最好的朋友”。于是我释然了。
    这里感谢兄弟们,还有宝。
    还有关注我的朋友们,我写下这个,只是说,我走出了这一步,是一大进步,很值得纪念。
    昨天在郑州参加了招聘会,排了两个小时的队,投了简历,没什么感觉,只感觉这个旅途很愉快。
    追求本是件快乐的事,不在乎结果会怎样,努力便是了。
    February 10

    大年初二深夜偶得

    《酒后忆兄弟及友人》
    中午兄弟朋友十余人一聚,席中醉倒,送回家深夜方醒。立庭院看繁星点点,忆起兄弟朋友,慨良辰孤寂,诗从中来,曰:
    酒微醒,
    风吹冷,
    举首望星空,
    相思无人诉。
    风卷烟花残屑,
    猫似婴儿声咽。
    醉中友人已去,
    相见不知何年。
    快乐忽短,
    唯思悠长。
    希冀梦中游长安,
    再诉思念!
     
    羞一个,所谓“梦游长安,再诉思念”,指因思念兄弟朋友而忆及以前所喜欢的一个人,想起当年单相思,不能自矜。
    情看缘份,但因景思情,圣人亦难免,故我不怕说出。当写下这些我心已坦然,正如月有阴晴圆缺,不可强求,不算纪念,亦不算发泄,记录此时心境耳。
    May 07

    小诗:伤心太平洋

    伤心太平洋*
     
    你的心似那太平洋
    怒涛万顷如似你的长发飘动
    我的帆船依旧港口徘徊
    当闻到你那熟悉的气息
    我会勇敢的启航
    即使没有风
    我会静静的等
    直到成骸
     
    *梦中见到海,而联想到她,她平静的表情下,察觉不到丝毫的变化,于是我放弃。人生如梦,太过于执着于心里狭小的境界,终无所成。看自己苦涩的爱恋和相思,自己苦苦一笑了之。不再想这些事了,才把它发出来。
    我现在就像是个乞丐,见一美女和一碗食,饥饿会使我将目光锁在那碗食上,而不是美色。

    小诗:读两粒沙子的爱情有感

    ——假如我能永生
    我愿凝望你两亿年
    陪伴你看沧海桑田
    守候那份未开口的爱恋
     
    听过这首音乐散文后,颇有感触而作。

    在清华读《远和近》有感

    远和近
     
    一会看我
    一会看云
    我觉得
    你看我很远
    你看云很近
     
    ——读到这首诗时,完全被其意境所折服。我联想到了自己的心境:我和她之间的情景亦和此大同小异。我的爱无法向其表达,说自己疯狂、颠狂也好,懦弱也好,在她面前,直想哭。My Lover,我的心为你而跳错。
    ——坚守承诺,便是我的责任。

    小诗:水晶鞋

    哎 灰姑娘
    你沉默无声
    我的心海翻腾
    你冷暖反复
    我的星空无光
    哦 灰姑娘
    水晶鞋已失光泽:
    爱已意懒心灰
    情已蛛网尘封
    灰姑娘 哦
    我的心早已成灰
     
    我的爱已被颠覆:反复的爱让我不知何为,不是我的冷淡,而是我的恐惧。

    小诗:回报(作于2006年圣诞节前)

    我的泪儿无声
    源于我的感恩无声
    波涛汹涌的海面下
    总是波澜不惊
    伟大的爱总是深沉
    略去华丽的辞章
    尽是真挚的信任和托付
    爱让我们:
    真,善,美!
     
    古云大音稀声,爱亦如是。爱并非非用金钱表达出来不可,而真正在于自己的心意,全心全意的态度,用心去做,让人感觉不到敷衍。
     

    感悟:作于2006年冬

    出门将不回头*
    现在就是要确立对成功的执着,
    内心的压力抗拒身外的压力,
    一切为了成功:
    勇往直前,
    鞠躬尽瘁,
    死而后已。
     
    *原没有题目,后来京后加之。此为考研中有段时间精力不济,不思进取,故作之激励自己。现来京找工作,鞭策自己,出门后定要创出番事业来。

    小诗,作于2006年冬

    仿佛走在午夜的街头
    那阳光看似没有
    灰色的天空下
    阴沉的梦尚未醒
    时不时梧桐一两叶
    伴随着孤单的身影飘落
    心灵寂寞无声
    朋友 哦
    茶香依旧
    不知明天相约何处
     
    那天太阳竟可直视,完全融于周围的阴沉中,象盏街头的黄灯,发着不刺眼的光,让人感觉很慵懒,想去喝茶,却又想起朋友,伤心上来,故作此。

    小诗:午后的阳光

    从未象现在需要阳光——
    予我力量与温暖
    克服黑暗的恐惧
    体委光明的喜悦
    驱除生活的阴影
    升华生命的意义
     
    本做于2006年冬天,在主楼C,阳光照耀下,周身洋溢着温暖,让自己不再感慨人生之艰,决心抛弃一切阴暗的心理,对我鼓励甚大!
    五一去了趟天津,闻到了海的气息,虽未亲眼所见,然阳光甚好,体味此情此景,便又想起了它。
     
    August 16

    奔波苦,苦于奔波。人生就是奔波!

    无心的游荡在古老的街市上,孤独的心灵,支撑我信念的也许就是走下去,不管明天还有谁记得我。
    我已好久没看到自己的容颜了,不知是疲惫憔悴还是英姿勃发。这一切都无所谓了。
    上午把同学的户口安置好了,因为他不久便要离开在朝夕相处四年的西安了。中午顺便也把自己的房子地扫了,地板擦了几遍,下午才把床搬进去。硬板床,从初中到现在,真的习惯了。在同学那里睡了几天软床,经感觉到疲惫了;行李在喜超那里,晚上只有一个床板,还不想睡上去。其实无所谓,我每年暑假都只睡床板的,这根本就是一个借口罢了。又来到同学那里,就像是最后的晚餐,同学他将要走了。走向未知的人生。我对他说,大胆的往前走,虽回头总有出路,前面艰险,但困难定有尽头。大家说说笑笑,没有一点离别的氛围。也许明天早上醒来,已是人去楼空,再怅然已无用。人总是要向前看,身后的路也许不能回首,总是那淡淡的忧伤,一起快乐的日子也变成忧伤的源泉,美好的记忆也成为痛苦的根源。所以,人要向前看,一切的悲欢离合就像那风儿吹在身上的感觉,清凉、舒适、寒冷,最后裹得紧紧地,独自偎依着,心头想的,除了火苗,就是那热汤吧。。。
    可我总也撇不开这层层叠叠,积聚如山的情感。呵呵,
    August 14

    喜欢上她~

    终于发现她的秘密,让我兴奋不已。她可以充分表达我的思想,已经好的似一家人。因此我没有理由不兴奋。可以给她装扮我喜爱的颜色和格调,同时她也得到我朋友的垂青。因此我没有理由不重视她。嗬嗬,有点卖弄关子,让大家空欢喜一场了。她是我虚幻的实体,存在这网络之中。上午整理空间,规则终于被我发现,原来这么容易变换空间的风格,于是一上午便泡在这里了。很快搞好了自己的版面,想起来该吃午饭了。
    这时候,喜超打来电话,约好下午六点钟在北门花园里见面的,将该交待的一交代,我也就不操这份心了。
    昨天下午,一个人打电话找房子,谈了几家,价格接受不起,作罢。其实要是我一个人的话,倒也罢了,什么样的房子无所谓,我初中那样的鸽笼我都承受过来了,不怕再受这罪了。由于以前答应高层和他一块租房的,但是他死活不给我消息,作罢!我下决定不理他了,自己找房子好了。这样就很轻松了,来到乐居场,那里私人出租户很多,也很方便,只要找到一个清静的地方,就可以了。没有暖气也无所谓,自己皮糙肉厚的,不怕冻得。今天下午最好能谈定价格。明天手续一办,也就没有事情了。静心学习了。。。
    向往着今天,所以一切都是时间问题,一切的困难都在轻易中解决。我常常对自己说,无论任何事情,没有轻重大小之分,估摸完成他的时间,一切便是时间问题,在这段时间里,为何不好好做好他呢!有了时间段这个限制,一切便有了目标,有了盼头,享受不愿参加的会议和聚餐,把一切形式打破,找到原有的,真实的,快乐的,于是在无谓的碌碌中便有了收获。有了盼头,那么在这个时间段里,你可以做的最好,改变我们混时间的习惯。不愿参加的会议,不愿出席的婚礼,世间一切厌恶皆可以从另外的方式解决。不要让厌恶自始至终困扰自己,改变你的态度,即使在最难熬的时间里,也会变成是一种享受。换个角度思考,换种做事的方式,可以愉悦自己,快了自己,快乐别人。
    August 13

    找房子

    找房子毫无头绪,打电话给刘琛,他同学的房子已经出租了,恨不逢时。谷猴打来电话后,当时没有接,回过去时手机竟然停机了,没有给他联系。哎,事事不顺,便有点懒得感觉。早晨起来,发现今天天不错,有风,多云,呵呵,老天照顾,这样出去就不用爆晒了。
    高层那庸货也不给我联系,不然我就舍弃他而独自租房了。希望他今天给我联系一下,不然我真的怒了。
    这时候竟然碰上攀科了,她说她昨晚做梦了,梦里没有我。嗬嗬,我不在乎了,梦里的情景肯定是很美的,有没有我其实是一样的。我在慢慢的隐蔽,也许几年后,大家都记不得我了。只留下浩瀚的记忆,在记忆中搜寻,在前途中结交更多的朋友,留下更多的记忆。
    我不是活在记忆中的人,但记忆在人一生中的作用,即成为了生命的一部分。生活就是在创造记忆,不能在自己的记忆前停止不前,人活着就是要更新记忆。一切情感都可以无所谓,都会变成记忆中的一部分。
    又一次感觉到她和我的疏远了,我不知道为何有这种想法,也许是感觉吧。"别人"给我的触动已经不是那么强烈了。我会祝福她,好运一生。
    有时候告诫自己,我已厌倦这样的奔波,心灵的奔波,那一丝一毫牵动我的神经,让我不能自主,自拔。现在我没有想的那么远,我也不可能想的那么远,孑然一身,独自前行。我是孤独的,心灵的孤独,我的爱人,爱了那么多年的人,回首,竟是那么的陌生。大学四年爱的太辛苦,我已经疲惫,刚好可以孑然独行。为着我那小小的理想,一点点的欲望,我大步前行。曲折中,我对人生体会的更加深刻:
    飞吧。。。
    我心爱的小鸟!
    在我的怀抱里偎依了太久,
    朝霞、暮霭,春风、秋露,
    迎着那暴风骤雨,寒霜飞雪,
    去体验生命:
    重重的苦难,变硬你的翼羽;
    收获的欢乐,丰富你的智慧;
    我愿变成你思维的一瞬,
    仅仅体会那辽阔。。。
    你的鸣叫,让我从逝去中复活;
    你的离去,便给我永生。
    August 11

    给科的留言:鼓励与困惑

    中午给科留言,忽生这些感想,不得不发,待以后有精力解决。也是写给科的,到后来便转入消极的等待了,我不知为何,也许共产主义让人失去信心罢了。呵呵。。。
    昨晚腹痛难忍,清晨才安。
    昨天累极,早点睡了,中午别人不上班,自己才有空上网。
    目前最重要的是找房子,其它不管,找到后至少可以安心。
    呵呵,你也不用太过担心,一切都会顺利的,只是有点艰辛罢了。
    人生何尝不是这样呢?我知道你的乐观和毅力。还有你的聪明和奋斗。这一切都是你的优势,不在于那里工作,而是怎样证明你的优势罢了。
    你非池中物,河南小小的天空非你久待之地。将来有机会你定会出去。这也是你的性格中不安份的因素所决定的。永恒不是你的最爱,性子里有那种不服输的坚毅,还有点挑战极限的味道。目前这一切都不是你所乐见的,也不是你真正想要的,你内心有太多的欲望,也有太多的压抑,有的只是一种漂泊的无根的感觉,这不是你的本性,但是却在你的行为中屡屡表现出来。当你意识到这种行为时,你开始反思,但是却表现为别人眼中的反常。而你的那种不在乎,让它没有深深的打动你去改变它,也许现在有了。我还是不确定你是否有了这种坚强的念头。也许,行为习惯,就象惯性那样会让你不舒服这种改变,她带给你莫大的束缚。你因此痛苦,逃避我的希望和你的责任。
    简单的生活不简单,想简单往往却搞的复杂。安静的看书,悠闲的散步,都市人有这种闲情逸趣吗?我至今仍不习惯做为一个都市人,紧张的节奏让的心不能承受如此之重。科,你不是个物质女孩,单也并非是那种超然脱俗那种,但也是极其难得了,因此你会有这种情趣的。你一直也在追求一种简单的生活节奏,让生活随心所欲,有处宣泄你的情绪,环绕你的亲密朋友和爱人,他们给你充实、安全和自由。人心可以孤独,但是无论藏匿何处,他都不可能和社会脱节。人亦会变的越来越现实,但亲情和友情会象那醇酒愈久愈香。
    暑假我们没有机会好好谈谈,不过这就是生活,并非如心想那样事事顺心,因此,我并不遗憾。但人生就要尽量减少这种遗憾。我还是不确定你今后的真实想法,但是它也许是你折中的一种思想吧。我终于明白生活中一切都是不确定的,所谓的确定也就是不确定的一种相对表现吧。人心漂浮不定,没有根本,永远不知道在追求什么,而幸福的感觉又那样可以自欺欺人,我终于放弃永恒,也明白唯变才能永恒。茫茫未知的前途,我不知哪天才可结束,但是相信你我会用心走下去。
    思潮动荡的当代,没有那种可以让人为之坚守至终。求索一生,这个问题我亦不能回答。。。现实的问题让我们应接不暇,现代人忘记了思考这些东西,感官的享受似乎成了一切。道德沦丧的年代,尔虞我诈的年代,人们的联系靠什么维持,每当思索这些问题, 我只闻到血腥的杀戮和感觉到背叛。
    我应该没有思想或者不去想这些东西,让思绪冻结在空空的浩瀚的宇宙里,于是,存在成了永恒。
    现实的天空依然存在,于是,有了历史,支撑人类情感的东西是什么,他的基本法则是什么?经历那所谓的悲欢离合,有什么可以释放我们的思想负担,我们能承载的痛苦与欢乐又是多少呢?
    生命如草芥,化为尘土,转为星辰,埋没一生,辉煌一世,又能得到什么?恩怨情愁又为何?人们的苦苦挣扎又为何?在短暂的生命里苦苦求索又为何?
    别怪我的消极,这都是我悬而未解的问题和疑惑。
    呵呵。。。头大了吧,我突生这些想法,对你有用的,你可以仔细理解。呵呵,消极的是我内心中的原有的一些想法罢了。
    经历自己未经历的,求索自己未求索的,就是要在未知中体现自己的能力和潜力。愿理解我的意思。

    办证:终于有个着落了

         昨天下午坐上702回市政府,才不想绕道颇多,浪费了半天时间,到区政府时已经四点过一刻了。工作人员说要到南二环什么“父亲”“抚琴”大厦去交上什么材料换取什么证件。再三询问,愣是没有听清楚。不过倒是清楚了要坐608路,而且那里是5点下班。刚好我记得谢派住处也在608附近,于是先到学校找嫂子还钥匙,不果,做700到南稍门走至608站牌,上车直接到谢派处。谢派未归,于是找映山红网吧等谢派。竟碰到科了,很是以外。聊不几句,谢派回,便不得不离开。晚上得知她刚丢了手机。很是遗憾,也只能惋惜。于是答应给把同学的电话号码告知她。
         上午九点从谢派那里出来,608坐到亚美大厦,那里根本什么都不是,没辙,只好重上608到西安人才市场,才找到真正的地方:富秦大厦。根本不是什么“父亲”大厦和什么“福清”大厦。然而不幸,办证日期截止8月5号,现在办手续要到世纪星大厦4楼。碰一大姐,也是办证的。告知其情况,苦苦寻觅什么世纪星大厦。十一点差一刻到那里,那里的服务态度还算可以,气温不是很高,汗水稍歇。一位男士向我询问莲湖区人才市场,便告知。为此,有多等了四个人。台里坐了两个女的,一个冷艳,一个唯美。我不禁看呆了,呵呵。。。没有说什么,忽然叫到我的名字,我急忙应了一声,同时递过去5元钱。那两个女子笑着看了我两眼,我亦莞尔。办完手续,领到了介绍信和准入证,再去莲湖区换卡。到达后,还有5分钟下班,询问情况后,还须照片和身份证复印件,但两者皆无。后来问到可以办理身份证挂失证明,只能这样了。时间还早,在巷子里吃了泡馍,这里只有泡馍,没有别的吃的。还好,味道不错,已经吃了两次了。
    来到市政府,等到702,回到沙坡,照了快照,然后在派出所排队申请挂失(其中挂失费用高达50元,但是倒霉,刚好没有发票,于是不了了之)。拿到东西,已快五点。打的到市政府,我疾走饶进巷子拐到区政府大院,交了费,按顺序办好手续。询问之下又得知身份证还是不能办理,得等到九月份领到户籍卡才能办理。晕!
         还好,户口终于有个着落了。疲惫之极。回到谢派那里,顺便带了一斤酱牛肉,结果一晚上腹痛难忍,天亮稍安。
    August 09

    办证:炎热地狂奔1

    天气炎热,但比南方好些,至少皮肤可以呼吸。浑身淌着水,上衣不知湿了几遍了,来到碑林区派出所,问清办证的情况:我的户口在我身上,算是口袋户口,随身携带的,要把它迁到报到地才能办证。于是坐45路到鼓楼,穿越回民街,转道到红埠路,询问59号。走到58号,紧接着是60号,偏偏没有了59号,打听才知在区政府大院里。赶到那里,刚好12:04分,已经下班,下午三点才上班。无奈,只好返回,找了家回民餐馆,吃了泡馍,浑身大汗淋淋,好不痛快!
    辗转寻找网吧,却一路回到了学校。呵呵。。。
    昨天下午终于见到喜超,拿回各种证件,今天才能办证。在学文家住了两晚上了,休息的很好,那两口子很好,相处的也很好。我仔细的体会,他们的相处,我几乎做不到。但我感觉不到有丝毫的火药味道。戏谑的拌嘴和动手,才体会到什么是打是亲,骂是爱的境界。也许我的存在,在他们世界的存在,打乱了他们的秩序,我得赶快找到房子,让他们恢复正常的生活。嘿嘿,学文,你们再忍受我几天。